Aaaaaaaaaaa gli asili cattolici...
Giovedì mi accoglie Tea, mamma di Amanda, fidanzata di Vic E JF: "Tu lo sai come funziona la Madonna?
"Ehm...scusa?"
"'Sai c'è questa iniziativa, ogni bambino porta a casa una sera la Madonna (intesa come rappresentazione di plastica della medesima) e poi tutti insieme a tavola si dice una preghiera ponendola al centro del desco familiare"
"Ah tutti quanti...Pan compreso?".
Allora tralascerò di dire a quali sevizie sia stata sottoposta la povera Maria nel pomeriggio (mi consola sapere che era madre di un figlio maschio pure lei). Si arriva finalmente al momento della cena e io ovviamente mi dimentico completamente dell'ospite, finchè il Vic non urla "LA MADONNAAAAAAAAAAAA'. Chiarito con il Pan che non si trattava di una bestemmia fine a sè stessa... cominciamo con 'sta preghiera.
Vic chiede se può inventarne una (stranamente simile alla lista della spesa che mi fa davanti al giornalaio) ma viene zittito: "Ennò dobbiamo dirla tuuuutti INSIEME"
Al che Leli passa mezz'ora a insegnare L'Ave Maria a Janaya (au pair canadese), dopo un po' (visto che non riesce assolutamente a capire di che preghiera si tratti e ci guarda come fossimo folli, comincio a sospettare che non sia cattolica
"Nonono sono cattolica, andavo dalle suore alle superiori e sapevo tutte le preghiere probabilmente anche questa ma ora è da tanto che non le dico" (prego notare che non ha ancora 19 anni).
Insomma diciamo l'Ave Maria e JF dice "e benedetto il frutto tuo scemo Gesù " Fortunatamente i fratelli insorgono indignati. La ridiciamo per cancellare il sacrilegio e finalmente ci riusciamo. Giovanni urla amen e (in un amen appunto) prende la madonnina, le svita la testa e si beve l'acqua benedetta di Lourdes.
Buaaaaaaaaaaaa se ci metto dentro l'acqua di casa mia non benedetta è grave? La porto vuota a scuola?
Giovedì mi accoglie Tea, mamma di Amanda, fidanzata di Vic E JF: "Tu lo sai come funziona la Madonna?
"Ehm...scusa?"
"'Sai c'è questa iniziativa, ogni bambino porta a casa una sera la Madonna (intesa come rappresentazione di plastica della medesima) e poi tutti insieme a tavola si dice una preghiera ponendola al centro del desco familiare"
"Ah tutti quanti...Pan compreso?".
Allora tralascerò di dire a quali sevizie sia stata sottoposta la povera Maria nel pomeriggio (mi consola sapere che era madre di un figlio maschio pure lei). Si arriva finalmente al momento della cena e io ovviamente mi dimentico completamente dell'ospite, finchè il Vic non urla "LA MADONNAAAAAAAAAAAA'. Chiarito con il Pan che non si trattava di una bestemmia fine a sè stessa... cominciamo con 'sta preghiera.
Vic chiede se può inventarne una (stranamente simile alla lista della spesa che mi fa davanti al giornalaio) ma viene zittito: "Ennò dobbiamo dirla tuuuutti INSIEME"
Al che Leli passa mezz'ora a insegnare L'Ave Maria a Janaya (au pair canadese), dopo un po' (visto che non riesce assolutamente a capire di che preghiera si tratti e ci guarda come fossimo folli, comincio a sospettare che non sia cattolica
"Nonono sono cattolica, andavo dalle suore alle superiori e sapevo tutte le preghiere probabilmente anche questa ma ora è da tanto che non le dico" (prego notare che non ha ancora 19 anni).
Insomma diciamo l'Ave Maria e JF dice "e benedetto il frutto tuo scemo Gesù " Fortunatamente i fratelli insorgono indignati. La ridiciamo per cancellare il sacrilegio e finalmente ci riusciamo. Giovanni urla amen e (in un amen appunto) prende la madonnina, le svita la testa e si beve l'acqua benedetta di Lourdes.
Buaaaaaaaaaaaa se ci metto dentro l'acqua di casa mia non benedetta è grave? La porto vuota a scuola?
JF e' il mio bambino!
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